我沒想到你會這樣完全的用我最不喜歡的方式對我..
那種冷冷的語氣....我想我忘不了...
既然沒有人要我..那我只能要我自己了..
剩自己一個人也沒闗係...
我不會再勉強了..反正對你而言或對我而言
這一切或許都是多的....
你每掛一次電話...
我的心就痛一次.....
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那天...你傳了簡訊告訴我現在的你很堅強..
你說...你會一個人好好過..
我不知道心裡是怎麼想...我突然有種你不應該離開他的念頭
你堅決的告訴我說你不會再回了...我心裡還是有點不安...
我也不知道他的存在對我們的影響...或許後續會再發酵吧
最怕的..大概就是...我怕..又一次發生一樣的事重傷我吧....
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你凌晨兩點的打電話給我..
說的是籍著酒醉壯膽才敢打給我..
在我看來你依然是任性的，因為新對象無法讓你暢所欲言
所以你需要我這樣子的人去分享你這陣子的心情
你想要我陪你看電影，你想要我和以前一樣對你
但你卻又想兩邊都要，一個有你想要的滿足你未來的理想對象
一個我可以陪你玩樂讓你開心...
好殘酷...對我或對他而言..都是深深的傷害著...
什麼時候你才會學習不在以自己為中心...你才會知道包容..才會知道有捨才有得
最後我要你作出選擇時...你的猶豫讓我瞬間心冷....我們五年的感情比不上幾千萬的身家嗎？
原以為你會很快的作出決定..但結果卻是不斷的猶豫
或許他在你心目中的地位是遠超過你想像的...
你們交往約一個月不到....他取代我去你家...也取代我去陪你家人..
想到這個過程...我心很痛..
原以為用人工皮蓋住的傷口好的很多了...想不到昨夜被掀開後才發現已經腐敗發臭了
昨晚..我都沒流淚....但心痛的感覺卻刺了我一晚
短短二小時的睡眠...我夢到我們和以前一樣開心的出遊...但清醒後還是需要面對這些傷口...
很多事...發生了...就很難抺滅了
現在...換我跟你說....若你想要尋找你要的生活....那..放過我吧...也放過你自己..
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今天用APP..你說交往五年別說這種話
套句你說..五年了..我是什麼人你難道不了解..
說話向來只有你毒人..誰毒的過你
說實話...常常想...我到底作錯了什麼..
如果現在我恨你或毒你可以讓我心裡好過點..
我這樣作又什麼不對...
但我不會這麼作..因為我開始慢慢知道要對自己好一點....
我不要把重心再一直都放在你身上..
我一再遷就你....沒用的...
感情真的是互相體諒經營的.........不能一再是單方付出..
所以..我要用我不多的時間去作我開心的事...去運動..去聚餐..去陪朋友..
以後我希望我的對象..是可以一起陪我去作我想作的事..
而不是只是單方面的要我付出..依你的時間轉動我的生命..
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只是一件小事..看到妹子與男友開心的聊天
沒想到我心情那麼容易被影響...完全的大壞..這是什麼狀況...
唉...希望我能夠再堅強一點..可以讓我能夠走出最壞的天氣...
今天好像事情很多....但卻又不知如何下走...好想去買醉啊....
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工作那麼多年..習慣性把心情隱藏起來
有點不知道如何悲傷..
氣氛冷場的時候..不管當下心情如何，也是第一時間的希望炒熱氣氛..
這樣的生活究竟是好是壞..???
情緒很難會有大悲大喜...心裡不管有多痛苦.
都必將所有心情深深的藏在心裡...
每天過著規律的生活..
因為FB有很多朋友在看...所以許多話不能寫在上面..
連舒發的管道也被限制..這就是現在人的悲哀....
什麼時候才可以率真的表現出自己真的情緒..我想這輩子是無望了吧
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把分享空間的文章搬來後...
發現之前的文章..雖然年份不同
寫的卻都是重覆的事，這代表什麼...
代表這段感情一直都重覆著同樣的問題...這些問題一直得不到解決
這是否代表我們真的不適合在一起，我們之間存在的問題一直得不到解答
或許這真的是我的問題....
時常想到...在一那麼久....我好想挽回
我好想打電話給你.............但是我又想到了...你最後說的放過你..
我又想到如果重覆一樣的問題...那早晚又要再吵..
我真的好怕結婚後如果也是這樣吵我該怎麼
所以我會儘力的讓自己不要有理由去見你.
我怕你或我都心軟而重導覆徹...................
過十一點後累...但一入睡..卻有整夜的雜夢中
早上起床時常分不清是夢還是現實............
之後的未來...該怎麼過下去..............................
一個人過下去..真的是件不容易的事啊...............
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我們關係到底算什麼????????
你是想分手嗎????
何不痛痛快快的給我一刀........
永遠都是拖著...什麼沒辦法接電話...太累沒辦回簡訊......
那為何我打給你的時候你是電話中??????????????
為何有空上FACEBOOK寫東西.......??????
我算什麼............還是我什麼都不是......................
我相信今天如果是你同事打給你..你不會不接..
你朋友打給你 你不會不接
你家人打給你..你不會不接
但我打給你...你不但不接也不回............
我很不想說出那句...........
但如果真的那麼痛苦..我們就分開吧
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突然發現..我連工作都是一個人.............
我的身邊許多流動的、臨時的同事來來去去..
可是如果是真正跟我一起工作...........
現在真的只有我一個人.............
難怪我無時無刻都覺得孤獨..無時無刻都覺得寂莫..
因為我身邊沒有共同奮戰的夥伴...沒有可以共同訴苦的同事....................
惑許正是因為這種感覺，讓我特別想要換工作吧...........
我只想在一個普通的公司作一份普通的工作..
我不想搞那麼多的是是非非.........................................
只想靜下心..能有人陪陪我.........
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被理所當然的忽視...被理所當然的不被需要..
想到的時候..一通電話....沒想到的時候不接電話..
哈哈...我好像都一直在犯同樣的錯..
每天的緊迫盯人，究竟是別的的壓迫或者是我被需要的需求..
冒冒然然的自己感覺良好的插手別人的事與家庭，介入太深的結果就是放入太深的感情..
事實上我是什麼，不過就是個屁，什麼都不是的陌生人，多年後想起
或許在洗碗的時候，微微的遲疑一下，對耶！好像是有這麼一個人。
這就是我僅存的生活價值，介入別人生活的價值..因為我永遠不可能進入而成為一份子..
這或許就是為何婚姻會有如此多的問題，兩個家庭為何無法一起同生同存的問題..
再怎麼親..............你們都不會是彼此的一份子............................................................
說話的時候，說對方想聽的話，聽話的時候，聽對方想說的話..
然後你就會發現你的存在會慢慢的消失...
因為沒有人發覺原來你也想說的話，想聽的話..........
當你消失的時候，最悲慘的是什麼？你消失了嗎？還是你如何消失？還是你怎麼就消失了？
我覺得是連你自己都沒發覺你已經消失的時候，才是最可悲的瞬間.................
命運果然是會遺傳的..我好像遺傳到我父親那種為別人而活的生命........................
我到底想要我的生命是什麼？？.................或許是希望別人可以依靠著我而活吧...........
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不知道什麼時候，開始變成了一個人，家人連接的離我而去，剩下我老媽，不過，她的親人都在
但她的親人算是我的親人嗎？那是她的兄弟姐妹.......而我......卻只有一個人
假設當她也離我而去的時候，感覺好像她的親人與我的關係也就結束了
很像是你交了女朋友之後，不管跟對方家人維持著多好的關係，可是當你們一分手就什麼也沒有了
以後見面就只剩下尷尬的互動。
在我看來我與其他的親戚的關係好像也是這樣。
與我很好的兩位表弟，其實我一直都很清楚，雖然我們三個人很要好，但他們兩個是貨真價實在的兄弟
我再好也不過就是一個要好點的親戚..........
朋友好像更是如此？一路走到這個年紀，似乎我的朋友很多，可是平常連絡的沒幾個
手機接起來的九成九都是工作上的事
不會有朋友沒事打來哈啦，過去的朋友也開始變成有事才會找
這樣的過程是正常嗎？
一個人住在一個大房子裡，看著不會有人走入的門口，一陣又一陣的疲勞與孤單湧上來
到底是因為我的工作太閒？以致我有太多時間胡思亂想
還是因為我的工作太忙？所以我對於「家人」這個東西的定義越來越模糊??
我開始了解人為何要不斷的組織新的家庭了
因為從出生開始，你身邊的人就會開始慢慢變少，為了抗拒如此孤單的感覺
所以你必須要尋找屬於你的家人，讓你覺得不再孤單
現在的我很孤單........................而且............是我無法享受的孤單
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上來之後..發現我有好久沒上來留言了....
應該是說...我有好久沒寫什麼心情了..
為什麼.....大概是因為沒什麼好寫吧.....
每天一早不管有沒有工作...八點就起床了...
每天都是一樣忙碌的生活...
每天為了相同的事開心...生氣....
每天為了摸不到的成功而瞎忙....
不知不覺.....我三十歲....開始算是中年了....
看看口袋也沒剩什麼錢....
身上也沒什麼名排....
也只出國一次....(黃桑感謝你的招待)
我想我這三十年的人生是大失敗吧....
那未來呢??除了默默等待著不知何時會來到的死亡之外...
我還可以作些什麼????????
嗯............................我不知道........或者是我以放棄了我的生活了...
我只要有錢吃飯過日子就滿足了.....
我已經失去當時的豪情壯志了..............................
古人的智慧的確很利害....
『鐵柱磨成鏽花針』.......我這根鐵柱...經過時間的磨練.....的確變細、變軟了(別想歪)..我說的是心境....
唉唉....無病伸吟....或者是我現在最大的興趣吧...！！
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這幾天生了一場近十年都沒發生過的大病..
一下發高燒....一下發冷汗..
明明很冷，冷到要蓋兩件被子..但身體卻又止不住的汗流挾背....
不知道自己到底發生什麼事..
看了醫生...醫生只淡淡的回說應該是流行性感冒...
「可是我很不舒服..一下冷一下熱！」
「本來就是這樣，這是病毒感染！」
「而且我還有滿嚴重的頭痛症狀！」
「這次的感冒本來就會頭痛，我會幫你開頭痛藥。」
很久沒看醫生的我..忘了如何申訴自己的病症..
我只知道我很不舒服...頭很昏、連站都站不穩了...
我女友幫我問他的醫生朋友有闗我的症狀，
他的朋友說很有可能是神經衰弱...可能是神經過於緊繃
是因為那天錄影的闗係嗎.....
主持人大罵我們是個爛TEAM的時候....
我幾乎快崩潰了....
那天回家..我內心充滿著愧咎與不安...
極度的自責令我那天無法入眠...
腦中不斷盤旋膨脹、無意義的幾合圖案...
重重的壓的我喘不過氣.....
半夜..我嚴重的發燒...
早上九點..我撐著快挎的身體到公司將照片的事處理完畢..
弄到中午十一點多.....我回到家時.....我真的忍不住倒下..
這幾天我反覆做著擠壓我腦袋的怪夢...
心裡無法擺脫的自責..........
我不知道我該跟誰說這些事...
我甚至不知道該如何去面對這TEAM和其他的同事..
我也不知道最後這兩次錄影..
我要如何與主持人溝通...............
最後剩這兩次的錄影....我不知道該怎麼辦...
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這裡口氣不是指口臭不臭的口氣..
而是說話的口氣....每個人說話的口氣..
就會關係到他說口的這句話給別人的觀感
這很奇妙喔....這個社會上很常聽到的一句話
就是「我的個性是屬於直來直往的那種人...」
奇怪囉..如果這個社會每人都是那麼直來直往..
的話.....那這社會還有那麼多亂象和問題嗎？
我以前說話真的是又直又賤..
完全不給人留情面...那種自為是的幽默.
事隔多年後想起..還真是令人覺得討厭
後來我依舊說話很直....但是我不再用討厭的口氣
去冷嘲熱諷、調侃人家...而且很直接、很衝的方式
或許自己雖然覺得這樣的口氣很誠墾...但不免
聽的人很難受。
最近我說話的方式又變了，雖然還是很直接..
但是我變的用苦口婆心的方式將意見說出。
不過我的心態變的消極多了..
反正愛聽不聽就隨便啦..
因為這年頭...每個人都很有自己的想法..
每個人都覺得自己很厲害..
許多人都不願意、也不想去聽別人的意見..
尤其是年輕人..永遠不懂..什麼叫經驗法則..
只一味的去要求..去用自己不成熟的價值觀
去判斷........
無所謂啦..我這樣告訴我自己..
反正一切都是隨緣嘛..
聽了........不聽...盡其在你......
很多事都要到很久很久以後..
才會知道...原來很久很久之前..
他說的話是對的..
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不要問我..我不知道..
名單都不快點確定...
為什麼要照他說的做..
有時候我也好想這樣講..
是不是太過懂事也不好..
這些話我不但說不出口..就連聽別人說都覺得很難過
讓我覺得好累...我真的不懂..
很多人這些話可以講的很輕鬆..
但我就真的說不出口...
不想麻煩別人...也不想要獲得別人冷冷的回應..
所以我告訴我自己..沒闗係..我一個人也是可以慢慢作..
我一個人也是可以作完..
題目想不出來..想找人開會..
沒一個人有興趣..沒一個人有意見..
唉....我只好告訴自己慢慢想...
有時候常會聽到什麼什麼沒錄到...一道冷箭射過來..
我真的會呆住...這些...都是我的責任啊......(詸之聲..是的.都是我的責任)
有時候我好想什麼都不管..好想像他們一樣..這又不是我的工作..
我沒看腳本..我不知道內容..都沒人跟我說..都沒人跟我說容
可是我不行....我只能說..一切都是我搞不清楚..一切是我連絡的問題..
一切都是我的錯...
我有種大家都針對我的錯覺...
我也常常在想..是我人緣不好嗎?
還是我真的難相處嗎？
我真的不懂...
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